Alt skjedde så fort. I det ene øyeblikket var du her sammen med meg, men i det neste var du borte. Du var så vakker der du lå i armene mine. Du lå sammenkrøpet som en ball, en ball som jeg helst ville sprette og leke med. Jeg kan fortsatt føle de frosne hendene dine inntil kroppen min. Jeg kan fortsatt kjenne lukten av håret ditt. Jeg hører fortsatt lyden av sirener og mennesker som hyler i gatene. Jeg ser bilen vår eksplodere foran oss. Jeg tenker på det vær natt. Det er som et mareritt som aldri vil ta slutt. Jeg husker fortsatt det du sa til meg, den natten det hele skjedde. Den natten du ikke lenger ville være her. Jeg vil ikke kunne høre latteren din lenger, eller se deg le. Jeg vil aldri kunne fortelle deg hvor mye du betyr for meg. Jeg kommer aldri til å ha deg i armene lenger, gråte med deg når du har det vondt, eller le med deg når du er lykkelig. Du fikk meg til å le, selv når alt var på sitt verste. Du lyste opp hverdagen til alle rundt deg. Du var snill og god mot alle. Du lærte meg å akseptere andre mennesker, uansett hvor de kom fra, så ut eller trodde på. Du trodde på det gode i andre mennesker. Du gjorde livet mitt til noe bedre. Jeg pleide å kalle deg min bedre halvdel, litt for spøk, men det var det du var, og det skulle du alltid være.

Det var i hvert fall det jeg trodde. Helt til du dro fra meg. Du har forlatt meg helt alene. Du dro fra meg selv om du visste det ville knuse meg. Hvordan kunne du? Hvordan kunne du dra fra meg? Jeg var ikke klar, jeg er fortsatt ikke klar. Det er så mange ting vi ikke har gjort sammen, så mange ting vi ikke har opplevd ennå. Jeg ville være din for alltid. Bare din. Jeg har en svart kul i magen, og det gjør så vondt, det gjør så inderlig vondt. Tanken på et liv uten deg, er nok til å drepe meg. En del av meg forsvant den natten du døde, og jeg vet ikke om den noen gang vil komme tilbake. Jeg vil ikke greie dette uten deg. Jeg er ikke sterk nok. Jeg trenger deg så inderlig her hos meg.

Jeg lå på din side av sengen i natt. Sengen vår føles så tom. Jeg lå med yndlings t-skjorten din. Den du aldri lot meg låne. Jeg savner hvordan du pleide å kile meg på magen om morgningen. Jeg savner hvordan du så på meg, som om jeg var den eneste jenta i hele verden. Jeg savner til og med den sure ånden din om morningene. Jeg lot deg aldri kysse meg når vi hadde våknet, men nå som du er borte, kunne jeg gitt hva som helst for å få de tilbake. Jeg ringte deg i går, selv om jeg visste du ikke ville svare. Det er en del av meg som velger å tro at dette bare er et mareritt, et mareritt som snart vil være over. For du var helt fantastisk. Du var den viktigst personen i mitt liv, det er du fortsatt. Du er og var yndlingspersonen min i hele verden. Jeg har elsket deg siden den dagen vi møttes, jeg elsker deg fortsatt, og det vil jeg alltid gjøre. Jeg er din for alltid. Jeg vil aldri glemme deg.