Tenke deg at du er meg nå. Du er ei litta lubben gutt på fjorten. I dag er det søndag og du har på vekkerklokka på sju. Hvorfor? Fordi du skal på konfirmasjon til din kjære fetter. Problemer? Ja.

 

Ok, klokka er altså sju. Ut av senga di. Se deg selv i speilet og oppdag at huet ditt ser ut som Svenno på en dårlig dag og at du har lagt på deg enda tre kilo den siste uka. Gå ned på kjøkkenet og få stygge kommentarer fra lillebror om at du har på deg den grønne tin-tin pysjamasen din feil vei og at du virkelig burde ta på deg ei maske så du ikke skremmer presten i kirken. Jag resten av din irriterende familie ut av kjøkkenet så du kan spise en tørr brødskive med salami på i fred og minne deg selv på at det ikke er lov til å spytte ut maten når man sitter ved bordet.

 

Gå inn på badet. Se deg selv i speilet. Legg spesielt merke til det trøtte trynet og den store røde kvisa midt i panna. Du vasker deg litt i trynet og under de svette armene. På med bunadskjorta(som er to størrelser for liten) og resten av den eldgamle Løken-bunaden. Rop ut til resten av omverdenen at du absolutt NEKTER å ha på deg skoene, men ta senere på den gnagesår-maskinene etter streng oppfordring fra din mor.

 

Sett deg inn i den trange bilen og sett på radioen. Gå amok over at den eneste kanalen denne dritt-bilen får inn er nrk-østfold og la det gå utover setene. Ro deg ned og skru av radioen. Bit negler i halvannen time mens du venter på at pappa får knytet slipset sitt ordentlig og at mamma blir ferdig i telefonen.

 

Få din familie inn i bilen ved å rope at det snør (ljug i vei, det er DE som bruker lang tid!) og la din far bruke et helt kvarter på å starte bilen.

 

Si til pappa at dere må svinge til HØYRE for å komme til kirken og unnskyld deg selv tre kvarter etterpå(når dere omsider er framme i kirken). Sett deg på den minste plassen, så tett inntil den smellfeite kompisen til din fetter som bare mulig og besvim to sekunder etterpå av den overveldende svettelukten. Bytt plass med tante Olga. Sukk sju ganger av kjedsomhet og fall i dyp søvn. Våkne av at kirkeklokkene ringer og at det er en liten jente som sier til deg at hun har bæsj i buksa. Lever jenta til presten og løp ut av kirken før han oppdager at hun faktisk ikke skal konfirmeres før om tolv år.

 

Reis hjem til din fetters ringe bolig og gi ham en klem og gratuler ham så mye med konfirmasjonen. Si hva du heter når han spør hvem du er. Finn ditt bordkort og si til tante som har skrevet kortene at du ikke staver navnet ditt med O eller K eller D. Skriv ditt eget bordkort når hun ikke forstår.

 

Sett deg ned ved bordet og bli servert en slags gryterett eller noe på tallerkenen og oppdag at det utrolig nok smaker godt! Spis opp og få beskjed om at du nettopp har spist en porsjon babymat. Motta rungende latter fra hele slekta og noen til. Bli rød. Vent på desserten. Spør kelneren om detter er DIN mat og ingen babys og spis den egen dessert!

 

Syng en sånn halv-dårlig sang om lille fetters barndom og gå fra bordet. Bank på badedøra og si at du må veldig tisse. Gjenta når det eneste du hører innenfra er spylyder. Gi opp og gå og se på gavebordet. Tell alle pengene og vurder å ta et par lapper av den gigantiske summen. Revurder når du ser overvåkingskameraene. Kus en flaske som det står ”Chanel pour Homme” på og skyld på bikkja(for femte gang denne måneden).

 

Gå ut og luft deg litt. Gå deg vill mellom alle mennene i dress og be atten av dem om å fjerne sigaretten demmes fra antrekket dit. Finn din gamle grandtante Sylvia og spør henne hvordan det går. Rist på hodet i medlidenhet når hun forteller om ryggsmertene og gikta og den fæle kne-opperasjonen sist fredag. Tenk for deg selv at hvis du synes VIRKELIG synd på henne kan du sikkert komme unna med at du hadde bursdag forrige uke. Smil for deg selv når du får tre hundre kroner til elleveårs bursdagen din som var for to uker siden. Si takk og gå.

 

Gå inn og ta deg en kopp kaffe for å virke voksen. Sett deg ved det bordet hvor damene sitter og klager over mennene sine og ta en slurk av det bitre sølevannet. Tenk for deg selv at du burde kjøpe et plaster eller noe når en eldre dame spør om du er inder og har kaste merke i panna(den store fete kvisa du så til morgenen i dag). Sett fra deg koppen din og forflytt deg over til et annet bord. Sett deg ved bord nr.3. Angre på at du satt deg ved bord nr.3 når du finner ut at det er her de som snakker om dagens sitter og forbann din elendige vurderingsevne. Gå inn på kjøkkenet og lås deg inn i et av de florette kjøkkenskapene. Sovne til lyden av din egen hvesing.

 

Våkne for tredje gang denne dagen av at en sterkt beruset mann sier at du får se til helvete å komme deg ut derfra. Rødme som en overmoden tomat når du finner ut at den fulle mannen er din egen far og løp ut til bilen. Snuble over et antall døsige menn og kvinner som ligger strødd over på gulvet, inkludert din nylig konfirmerte fetter. Velg å GÅ hjem. ALENE. Bestem deg for å aldri gå på konfirmasjonsfest igjen når du på veien oppdager at du har på deg din lillebrors spygrønne treningsdrakt istedenfor din egen bunad.