Menn. Gutter. Herregud, hvor skal jeg starte? Vi har jo så mange av dem, i forskjellige størrelser, fasonger og personligheter. Nei! Jeg snakker ikke om penisen, selv om den er det viktigste på en mann, mener nå i hvert fall de selv. Greit å ha stor pikk, kuk, penis kall det hva du vil. Men gutter, det skal være kvalitet, ikke kvantitet. La meg sitere en lærer jeg en gang hadde, ”hakke noe å si om en er liten, så lenge det går fort”. Hvis vi ser bort i fra dette organet, denne fritenkende skapningen, så har de jo faktisk noe innefor hjernebarken også. Denne kalles hjernen gutter, og den skal ikke bli styrt av tassen nedentil.

99 prosent av menn som har en samtale med en venn, kjæreste eller med selveste dronningen. Vil avslutte samtalen med et par ”humfh….(stillhet)” med en gang det kommer en pupp inn i bilde. Hva er vel så spesielt med disse puppene? Det er jo bare to fleskeklumper, festet til kroppen. Det er også mange menn som har disse fleskeklumpene, festet til kroppen. Men humfhe, stillheten eller den store jubelen, kommer vel kanskje ikke om de skulle se seg selv i speilet. Dette er jo forstålig, for alle gutter skal jo ha harde brystmuskler, sixpack og 25 cm lang pikk.

Vi må IKKE glemme den legendariske brakshiten, eller bedre kjent som bønne, biff, fjoner, duf, fis, fjert eller rett og slett prompen om du vil. Den stanken som fem gutter, eller en, for den saks skyld klarer å produsere, er så forferdelig, at du kan lukte den på mils avstand. Den kan minne om to uker gammal søppel, som er blandet med like gammel makrell i tomat. Guttas tidsfordriv går ut på å komme med i ”blåfisklubben”. Det vil si at de tenner på hverandres fiser, for å se hvem som er mest fordervet i magen. (Og jeg skal love deg at det er mange som er kvalifisert.) De guttene som er mest hardbarka, kan kjenne igjen hvem som har fisi. Er ikke det litt sært? At de bruker en tredjedel av hjernen til å huske hvem som prompet hva og når. Så da er to tredjedeler av hjernen brukt opp på penis og promp, mens den siste delen egentlig bare er grums.

I guttenes ti bud (som i bibelen) står det først å fremst skrevet i uthevet skrift at ”jenter skal ei drite”. Under står det med bitte bitteliten skrift, at hvis de absolutt må gjøre fra seg, så må det i hvert fall være om våren, og det skal være velduftene blomster som springer ut. Men tenk deg hvor vondt det ville luktet av damene, om avføringen skulle ha kommet ut et annet sted. For eksempel fra spyttkjertlene eller porene i huden. Eller hvor feite de ville blitt om de skulle ha spart på all den driten.

I bud nummer to står det at ”jenter skal ei mense”. Dette mener de jo selvfølgeli fordi det ikke blir noe på dem på en uke, men også fordi de syns det er så uhyre ekkelt. De sier at de ikke tror på noe som blør non stop i en uke, uten å dø.

Når ble gutter så fisefine? De var ikke sånn for hundreogåtti år siden, da var det samme om damene hadde litt mensen, hår under arma eller var litt urenslige. Da var det bare å kjøre på uansett. Men i nitten tjue åra mente dem jo også at når de var ferdige med kjerringa, kunne de putte hu under kjøkkenbenken der hu hørte hjemme. Mange menn vil nok si det samme nå også, men da er det vel mer ment som fleip. Velger vi jenter å tro i hvert fall.

Ingen av oss har vel møtt en kar som ikke er litt bilinteressert. Se for deg en kameratgjeng som er på en bilutstilling. Alle står godt tilbakelent med hendene i bukselomma og beskuer de nypolerte topplokkene under panseret på den gamle veteranbilen. Da tenker han ene ”faen dette har jeg egentlig ingen peiling på”. Men i stedet for å innrømme dette, lener han seg enda lenger tilbake og graver enda dypere ned i lomma, og sier med et flåsete smil "JEG kjenner en på jobben som har sånn jeg ass".

Sånn er menn når det gjelder dette spillet kalt fotball også, de vet alt. De sitter og prater om at nr fire på ”manu” har litt øyenkatar og at vålenga da har en fair sjanse til å vinne. Sånn kan de sitte og diskutere i timevis. Hvis du spør meg og mine øyne, ville jeg nå heller kalt det gayball. Se for deg en fotballkamp (gayball kamp), det minner jo mer om en homseparade. Der de strutter rundt med stramme rumper, som alle på laget MÅ slå på hvis en gjør noe bra, som å skåre mål for eksempel. En av de få sportene hvor streite karer faktisk kan unne seg litt kamerat kos.

Jeg tror ikke gutta helt vet, hvordan de skal bruke den gjenværende grumsete delen av hardisken. Hvis de hadde visst det, så hadde de ikke vært så opptatt av å prøve å være menn når de er gutter, og gutter når de er menn.